看到以前不懂事的自己，在無法走出自己受傷的陰影同時
可曾想起，自己或許也曾經因為這樣的不經心、不在乎或自以為是，
傷害了別人？不管是家人、情人還是朋友。
可曾想起，只會躲在角落忍耐的自己，
是否不懂得用心經營，也不懂得運用智慧手腕，只知道強求、照自己的方式去付出？
如果不能求全、為什麼要委屈？
為什麼我不能把眼光擺回自己身上，去追求種種更好得可能，
而不是天天盯著一個人看？
如果我拼命付出，根本不是他要的，只會造成負擔呢？他不快樂，我又快樂了嗎？
強求的果子怎麼會甜呢？
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agree。
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想寫網誌在一個人煙稀少的地方
全世界的人都跑到FB上了
我想這裡是個好選擇
看王太太的文章總是很容易有感觸
去當作家好了 我會買
我很幸福
從各方面來說我真的是一個非常幸運的人
我的手機桌面一直寫著老天爺對我好好
因為這真的是我打從心底相當大的感激
但其實我一直隱隱擔憂
如果人生應該是一個順境跟逆境參半的過程
那我是不是使用了太多幸福的額度
(會導致晚景淒涼嗎...)
最近有一種生命的動力在消蝕的感覺
曾經有多想成為一個能感動人的生命
但現在心目中的理想圖像卻有點模糊跟遙遠
沉溺於現狀的安全
守著 被動的生活
跟眾人一起往安穩的道路前進
我想我現在正在做的就是在為自己鋪一條最安全不會讓幸福出現裂痕的路
我發現這是我二十幾年來最擅長做的事
或許我的順遂就是如此循環論證的結果
想改變又不敢改變
但我好害怕我有一個乾涸的人生
我真是一個矛盾又愛無病呻吟的人
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太久沒寫網誌
表示太久沒有好好思考好好跟自己講話
趁著今天補假很放鬆來打一篇網誌好了
順便說一下
補假真是太愉快了
可以每個禮拜都補嗎 (咦)
我覺得啊
開始實習開始踏入教學場域之後真的好有職業病噢
第一個是我現在看到人都忍不住想要微笑點頭
大人當老師們或家長
小孩當學生
噢 不小心被我打招呼的路人一定覺得我很奇怪
再來就是看到什麼都會轉轉轉到小孩或教學上
好還是不好啊
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經過昨天之後
我整個人都放鬆了啊
啊哈哈
老天爺對我真好
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哈 會不會拖太久了這篇文章
大四下學期末一片慌亂
試教 資料夾 謝師宴 報告 搬家 出去玩 弄學士服畢業照
幾乎完全沒有要畢業的現實感
第一次感覺好像要畢業了真的是在送舊的時候
第二次是在諮商的最後一堂課佩怡老師說這是最後一堂課了 聽到這句話有點想哭
我還想上佩怡老師的課啊!!
第三次是在維素老師信中寫的有困難別忘了找我們 九月見了 深深祝福
我承認我看到的時候很鼻酸
------------------以上是一個半月以前寫的 現在都沒感覺了------------------
快開學了
可是我都沒有放到假
也沒有見到很多人
我覺得很悲傷
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留下來的一定比較難受
i'm sorry
資料夾要在兩個禮拜之內做出來耶
好刺激喔
人應該要留下什麼 可以留下什麼
如果我有秘密你會想知道嗎
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看著別人往前走自己卻留在原地
現實的焦慮的真實
我在幹嘛
我也要往前走
我不要留在這裡
水鬼不要拉我
比較特別
有什麼不一樣
大家認為比較重的又怎麼樣
可以肯定自己但是可以不踩著別人嗎
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我又失眠了
哪有這麼愛失眠
氣死我了
吼吼吼
我明明就很想睡覺很想睡覺很想睡覺啊
而且我明明就生病啊 吼
這個故事告訴我們
睡前心情好 才會睡得好
那我要來製造愉快的心情了呀呼
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Yalom說
我覺得很難過
和一群人在一起這麼久
卻不夠重視他們
否則不會不受他們的影響而改變
當人去碰觸另一個人
不可能完全不受影響而改變
或許多 或許少
或許兩方有比例上的不同
就像是水彩盤上的兩個顏色
會相溶
創造出不同色彩 更多可能
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是啊最後的決定權在我手上
可是我有多希望能得到你的肯定跟祝福
因為你們對我都是這麼地重要
明明這麼美好的一件事情為什麼會需要眼淚
當然我知道其中包含著愛和無限關懷
但是當愛變成枷鎖
沒有出口的無力是痛苦的
我沒有讓你們失望過
所以可以再相信我一次嗎
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我今天走在鄭元毓後面下樓梯
看著他的包包晃來晃去忽然覺得好感傷喔
我以後就不能走在他後面了
不要畢業嘛哭哭
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對我來說是很難的事
我很習慣用一些防衛機制來避免去認錯
但是我想要學會他
因為他是一種誠實 很重要的誠實
我媽說 我臉皮很薄
說我一下就覺得人家在罵我
我想
我只是害怕去認錯
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以為是個案的人際模式
沒想到很大一部分的責任是在自己身上
這個覺察很重要
謝謝你間接的幫助我發現這件事
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